第3章 静下心来倾听孩子

　　倾听是父母与孩子沟通的重要方法，因为父母的倾听能够让孩子倾诉心声，能够把心中的郁闷、压力等不良情绪发泄出来，从而变得心情舒畅、精神抖擞。学会悉心倾听孩子就等于握住了一把了解孩子内心世界的金钥匙，就能顺畅地打开孩子内心世界的大门。一个善于倾听的父母，注定会赢来孩子的理解和配合。

引导孩子说出真心话

　　女儿：明天我不想上学了。

　　母亲：不想去？有点奇怪，你一直喜欢上学的呀！妈妈很纳闷，想知道你是不是担心什么事情。

　　女儿：（眼含着泪水）是呀，可能是因为玲玲和嘉嘉吧！

　　母亲：今天在学校与玲玲和嘉嘉发生了一些事吧？

　　女儿：是啊！今天在课间休息时，玲玲、嘉嘉都不理我。

　　母亲：啊，你一定很难过吧！

　　女儿：是呀！

　　母亲：看来，明天你不想上学是因为你担心玲玲和嘉嘉在休息时又不理你。

　　女儿：嗯。我每次朝她们走去，她们就会走开忙其他的事。

　　母亲：哎呀！要是我的朋友也这样对我，我也一定会非常伤心的。

　　女儿：就是呀。我感觉自己好想哭。

　　母亲：啊，我的宝贝儿，让妈妈抱抱。对这件事我感到很难过，你的朋友这样对你，我能够感受到你的愤怒和悲伤。

　　女儿：就是这样，明天我真的不知道该做什么。所以，我不想上学。

　　母亲：因为你不希望她们再次伤害你。

　　女儿：嗯，而且她们一直是我的好朋友啊！

　　母亲：你希望妈妈帮你想些好办法吗？

　　女儿：当然希望了。

　　母亲：你也许可以跟玲玲和嘉嘉谈谈当她们不理你的感受。

　　女儿：我做不到，那多尴尬啊！

　　母亲：对，我能了解你为什么会有那样的感觉，那需要付出极大的勇气。

　　女儿：让我想想吧！

　　母亲：你也可以等着，看看会发生什么事。你也知道，她们或许明天就会比较友善了。

　　女儿：但如果她们不呢？

　　母亲：有没有别的同学想跟你一起玩？

　　女儿：没有。

　　母亲：我曾看到你跟涵涵在一起，而且你跟她在一起还很快乐。你也许可以请她教你玩球。

　　女儿：也许吧。

　　母亲：好，现在你就有另外一个办法啦！

　　女儿：是呀，也许能行得通。但万一不行呢？

　　母亲：看来你还是很担心呀，担心到时候没人跟你玩啊！

　　女儿：对呀。

　　母亲：你可以想出自己一个人玩的有趣的事吗？

　　女儿：是跳绳吗？

　　母亲：是呀，是跳绳。

　　女儿：嗯，我可以带着跳绳去上学，以防万一。

　　母亲：好。

　　女儿：我可以这么做。

　　母亲：那么现在还不把跳绳放进背包里，免得明天忘记了。

　　女儿：这个主意好极了。

　　这是一位母亲和女儿之间的对话。可以看出，这位母亲非常有智慧，她在倾听孩子的同时，一步步引导女儿说出了自己的真心话。

　　所以，遇到类似的情形，父母应该多花一点时间，以同理心去倾听孩子，并引导孩子说出心里的真实想法，引导他自己去解答问题。这样，父母就能引导孩子作出可行的选择。

　　在倾听孩子诉说的时候，父母应该注意适当提出一些简单的问题以引导他来表述想法，从而把问题进一步说清楚。比如，可以这样引导孩子：“是吗？你认为这件事情他们做的对吗？”“宝贝儿，我想知道你心里是怎么想的！”“孩子，告诉爸爸你真实的想法，我想我是能够帮助你的。”……

　　要知道，这种引导性的语言可以拉近孩子与父母的距离，能够让孩子更容易、更乐意表达自己的思想。当然，如果孩子对问题阐述得不完整，父母也可以做一下适当补充，比如可以说：“孩子，你说得已经非常好了，现在妈妈还想再补充一点。”“妈妈和你的意见不太一样，你可以听一下妈妈的意见吗？”……

　　如果孩子的表达思想有所偏差，父母也应该及时纠正。但给孩子的感觉一定要友善，千万不要用过激的语言刺激孩子。否则，孩子就不再愿意与父母继续沟通了。

亲子沟通小贴士

　　　父母在与孩子沟通时，应该鼓励孩子或引导孩子说出内心的真实想法，也就是说出真心话。这样，父母才能了解孩子，才能真正体会到孩子内心的真实感受；同时，也能够发现孩子存在的问题，并能够及时帮助孩子解决这些问题。

　　　

心态平和地倾听孩子诉说

　　父亲：我儿子有什么事情都不会跟我说，可他跟同学朋友一下却能聊上几个小时。每天回家后，就进入自己的房门，然后就一锁不出来了。无论你怎么敲门或站在门口跟他说话，他就把音乐开得很大声，吵得你连自己的话都听不见。

　　儿子：我爸爸从来都不认真听我说话，哪怕他心平气和地听我说一句话，可他一点儿都做不到。他就简直就像一个发布上级命令的喇叭。每次我说了我的意见后，他仍然按照他以前的想法去做，总是认为我的想法太幼稚，只有他的想法才是时的。在我的印象当中，我们的每次谈话都是不欢而散。

　　这样的父子关系确实比较糟糕，他们的想法就好像两条平行线，永远不会有交叉的一个点。实际上，这位父亲与儿子间的矛盾并非因为什么大事，而只因为生活中一些细节，长期以来，使他们形成了不良的对话习惯。

　　孩子毕竟是孩子，需要父母的教育。所以，出现这样的情况，责任就在父母，不能怨孩子。所谓“养不教，父母过”，关键是在教育孩子时，在与孩子说话时没有做到“慎于始”。

　　作为父母，一定要能够做到心态平和地去倾听孩子的诉说。

　　第一，要让孩子有发言的权利。

　　对孩子提出的意见与看法予以尊重，不能还一句都没听就把孩子的话一棍子打死。很多父母非常疼爱自己的孩子，任何细节都替孩子打算好了，什么事都替孩子包办好了；连问都不问孩子一声，或者认为自己已经考虑得十分周全，甚至理所当然地认为是最完美的了；认为孩子的话都是童言稚语，没什么参考的价值，所以也没有问的必要。于是，心平气和地倾听孩子的诉说自然也就成为十分罕见的事。

　　事实上，这样的想法是错误的。父母千万不能等发现孩子软弱时才责怪他没出息，问题并不在孩子，而在于自己在孩子小的时候就扼杀了他自主的能力。

　　第二，认真对待孩子提出的看法。

　　孩子毕竟是孩子，其经验、知识的积累远不如父母，但父母也不能因此就坚持己见，独断专行，不认真对待孩子的看法。真正有智慧的父母一定会与孩子心平气和地探讨问题，听他讲清楚自己的意见与看法，而不是随着自己的性子随便打发孩子。

　　第三，不能忽视培养孩子的主见。

　　要想把孩子培养成一个在未来能独当一面的人，就应该从细节入手，努力培养他的自主能力，让孩子对事情有主见、有自信，能够形成自己的判断力，而不是人云亦云。所以，这就要求父母在平时要多静下心来倾听孩子内心的想法，给孩子表达自我的机会。

亲子沟通小贴士

　　心理学研究表明，4岁的孩子就已经有自己的主张了，如果长期对父母唯命是从，他就会缺乏独立思考、自主判断问题的能力，就会丧失积极进取的精神。如果在任何生活细节上，父母都不能心平气和地听取孩子提出的看法，那么，孩子表面上沉默了，听话了，事实却并非如此。这不仅破坏了亲子间的感情，而且也阻止了亲子沟通的渠道。

　　这样，一方面会影响孩子形成独立的个性，使他从与众不同逐渐走向平庸；另一方面也会在很大程度上助长孩子的叛逆心理，可能促使他学一些敷衍父母的招术，对父母阳奉阴违，什么真心话也不说。无论哪一种结果对孩子的成长都非常不利，也都是父母不愿意看到的。所以要想有效避免这些问题，那就从现在开始真正静心倾听孩子的诉说吧！

不要打断孩子的话

　　事例1：

　　星期天，一对夫妻带着5岁的儿子去爬山。爬到山顶上时，他们非常口渴，年轻的妈妈对儿子说：“吴昊，把你背包里的苹果拿出来给爸爸妈妈解渴，好不好啊？”

　　儿子理刻拿出了3个苹果，然后竟然挨个咬了一小口。见到这种情形，年轻的妈妈很懊恼，正想劈头盖脸地训斥儿子一通时，儿子突然开口了：“妈妈，我就是想先尝尝……”这时，年轻的爸爸耐着性子对儿子说：“好孩子应该是懂礼貌的孩子，你这样做有礼貌吗？”

　　“爸爸，我想先尝尝，然后把最甜的苹果留给爸爸妈妈。”儿子奶声奶气地说。这对夫妻的心头一震，为儿子的回答感到自豪，同时暗暗自责，原来自己冤枉了孩子。

　　事例2：

　　凯丰上小学四年级了。以前，他每天放学回家后，都会把学校里发生的事情告诉父母。但现在，那个开朗乐观爱说爱笑的他突然变了一个样，变得沉默寡言了。老师经过与凯丰的耐心谈话，知道了其中的原因。

　　原来，凯丰的父亲没有太高的文化，所以就把希望都寄托在了他的身上，希望他能考上一所好大学。所以，他对凯丰的学习抓得特别紧。他认为凯丰说的很多话都没有用，都是在浪费时间。所以，最近一段时间，凯丰一张口，父亲就会打断他：“别说了，光说废话，你把这说废话的心思用在学习上该多好啊，赶紧写作业去。”

　　一次，凯丰说了班级发生的一件事情，正说得兴高采烈时，父亲突然说：“我跟你说了多少次了，别说这些废话，你还说，你再记不住，看我不揍你！”结果，吓得凯丰一个字也不敢说了，低着头回到自己房间去了。

　　以前，凯丰还特别爱问个为什么，开始的时候，父亲还回答他。可后来，父亲就不耐烦了：“别问了，你怎么有那么多问题？去，赶紧学习去！”就这样，凯丰越来越没什么话说了，而且渐渐地，他的性格也改变了。

　　父母不要打断孩子的话，这样不利于孩子提高表达能力，久而久之，孩子就会产生自卑心理。对孩子来说，对父母诉说内心感受是他提高表达与交往能力的好机会。如果父母打断孩子，就等于剥夺了孩子的这一机会，孩子就容易与他人产生沟通障碍，当然与父母的沟通也不会顺畅，对孩子的成长也非常不利。

　　当父母不让孩子把话说完而打断他时，往往出于这样的心理：

　　第一，总认为自己是正确的。

　　这样的父母比较顽固，不听孩子的解释，老是主观地认为孩子是在找借口。长此以往，孩子就慢慢会习惯沉默，哪怕是面对委屈与误解，仍旧会沉默不语。

　　第二，总是认为孩子有很多缺点。

　　父母总认为孩子有许多缺点，认为他会犯很多错误，对孩子的这种主观心理促使自己不愿意去听孩子的诉说与解释。

　　第三，认为孩子还小，不懂事。

　　这样认为的话，父母就不会有耐心听孩子说下去。虽然孩子的思维比大人的要简单很多，但他一般也能够从复杂的事情中看到本质的东西。

　　第四，孩子让父母没面子。

　　因为孩子的话说到了自己的痛处，让自己没面子。正所谓“童言无忌”，孩子都是想到什么就说什么，不会刻意去忌讳什么。所以，父母不妨以一种十分轻松的心态去听孩子怎么说，说不定还会让自己受到启发。

　　实际上，要想做一位善于倾听的父母，就不应该随意打断孩子的谈话，也不应该根据自己的理解对孩子的话进行过早的评论。一个还在上幼儿园的美国小姑娘这样对爸爸说：“我是你的孩子，所以你要倾听我的话。请不要笑，这不是让你笑的，而是让你听的，否则我不原谅你。”可见，孩子是多么希望父母做他忠实的倾听者，而不是评论者。

　　一位中国母亲也在儿子的一句话中也悟到了倾听的真谛。一天，上小学的儿子放学回家，兴致勃勃地对她说：“妈妈，学校今天发生了一件特别有趣的事。”妈妈正等着儿子接着往下说，可是儿子却郑重其事地说：“妈妈，这些事您听着就是了，千万可别打断我啊！”

　　这句话让这位妈妈突然意识到，原来她老是在那里自以为是地打断儿子，使儿子根本无法完整地表达一件事。这位母亲还进一步认识到，有时候，她对儿子说的事情的评价总是站在成人立场上，有些评价对他来说也许不太适合。从那以后，她知道，一定要认真听完孩子的话，不打断孩子，更不妄加评论他的话。

　　其实，这是非常明智的。父母一旦这样做，就能更有效地倾听孩子。

亲子沟通小贴士

　　孩子就好像一块无暇的璞玉，是否能够成器，关键在于父母的雕琢。在生活上，几乎所有的年轻父母都能做到十分关爱孩子，可在与孩子的沟通交流上，很多父母却忽略了。所以，当孩子在向父母倾诉学习和生活中的有关问题时，父母一定要做孩子的忠实听众，不要打断孩子的话，要让孩子把话说完。只有这样，亲子间才能相互沟通顺畅，彼此理解，进而建立和谐的亲子关系。

要有主动倾听的意识

　　“知心姐姐”卢勤在她的著作中写过这样一件事：

　　我有一个孩子。我30岁时生下他，起名叫李悦。儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。

　　为了全身心地工作，我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。

　　孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”

　　我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。

　　每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。

　　没想到，我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。

　　这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。

　　

　　与孩子沟通，有时候父母并不需要自己说，只需要让自己做一个倾听者，给予孩子以极大的关注与尊重，这是对孩子最有效、最大的帮助。倾听孩子是非常重要的，但作为父母，一定不要被动、无奈地去听孩子说话，而应该是主动地、积极地去倾听。

　　某市的一位记者曾经该市文化广场对一些3～9岁孩子的父母进行过一次随机采访。在采访中，记者询问了家长这样几个问题：“宝宝最喜欢你穿什么样的服装？”“他今天最想做的事情是什么？”“他告诉你自己为什么喜欢和某个小朋友交往了吗？”“他做的每件错事你都听他辩解过吗？”“你每天有固定的时间听宝宝讲自己的事情吗？”

　　实际上，这些问题都是非常平常的，都是日常生活中父母应该注意到的。不过，令人遗憾的是，对于这些问题，被采访的那些父母都感觉非常惊奇。有些父母甚至表示，他们从来没有注意过这些问题。对于这样的结果，不能不说是为人父母者的失职。

　　对此，儿童心理专家认为，处在成长期的儿童，明辨是非的能力虽然不是很强，但是，他们也有自己的独特思维方式。所以，父母应该主动去倾听孩子倾诉，这样不仅可以让自己走进孩子的内心世界，而且还能帮孩子提高对问题的认识能力。

亲子沟通小贴士

　　有教育家认为，倾听孩子的倾诉就好像是一把开启孩子心灵窗户的“钥匙”。所以，父母一定不能因为孩子还小，就不重视他的阐述，不要总是一副高高在上的样子。要经常蹲下去，平等地倾听孩子的诉说。当孩子的看法值得称赞时，父母一定要表明支持的态度；当孩子在认识上存在一定的误区时，父母应该循循善诱，启发开导他。

让孩子自由地表达思想

　　日本有一年一度的棒球比赛，这个比赛对参加比赛的孩子和家庭来说，都值得期待。藤田武进今年要代表学校参赛，父亲藤田洪一决定明天带全家人都去现场为武进加油。

　　第二天早晨，父亲催促大家赶紧收拾行装去看武进的比赛。武进有一个妹妹叫香，她一点都不喜欢棒球。出发前，香对大家说：“我不想去！”父亲听了非常生气，对香大发脾气。最后，香还是勉强去了，可从比赛开始至到结束，香一直闷闷不乐。其实，大家都知道是怎么回事，可是谁也不敢冒犯父亲大人的威严。

　　于是，父亲开始反省自己。第二天，当全家人围坐在一起吃早饭时，藤田洪一第一次对孩子说抱歉，承认了错误，表示自己不该强行让香观看她不喜欢的运动。听了父亲的话，香感到从未有过的轻松。

　　全家人也在餐桌前畅所欲言。武进说：“我根本不想打棒球，我更愿意去参加学校的射击队或划艇队，可父亲老强迫我去。”香说：“我喜欢粉色裙子，可父亲却总是说绿色好看。”藤田的太太也说：“我喜欢吃清蒸鱼，可你总嚷着炸鱼片更好吃。”直到这时，藤田洪一才明白，自己平日有多么武断，竟没有给家人一个表达的机会！

　　表达是一切人才所不可缺少的能力，与人交往离不开自我表达。当今时代节奏快、效率高，需要的是干脆直率、敢断敢行的作风，所以，要敢于实事求是地表达自己的思想。

　　要想让孩子在将来有所建树，就必须让他努力提高表达思想的能力。父母要鼓励孩子：勇敢地把自己的想法亮出来！去迎接竞争和挑战！

　　教孩子自由地表达自己的思想，父母需要把握好几件事：

　　第一，让孩子明白表达思想的重要。

　　告诉孩子，对于那些杰出的人物来说，表达自己的思想是他们在社会交往沟通中的一大特点，他们的言谈能调动周围的气氛，能够使气氛很快变得热烈起来，能够用自己充满激情、智慧的语言感染他人。

　　让孩子知道，表达思想并不是自我吹嘘，也不是弄虚作假、夸大其词，更不是贬低他人来抬高自己，当然，也不是那种故作姿态的过分谦虚，而是实事求是地、勇敢地、充分地表达自己的想法。只有这样，机会才会来光顾他。

　　第二，帮孩子丰富表达的内涵。

　　告诉孩子，表达自己的思想不是无目的、无意义的聊天，表达应当有丰富的内涵，这种丰富的内涵应当体现在具体的表达中介与载体上。比如，孩子的各科教材就是进行自我表达的最好中介与载体。父母要让孩子充分挖掘教材资源就能引发说不完、道不尽的表达话题。

　　另外，父母还要注意帮助孩子拓展表达面，有意识地培养孩子关注周围与社会的意识，让他在周围发生的家事、国事和天下事中寻找表达自我的现实素材。

　　第三，给孩子表达思想的机会。

　　父母要注意培养孩子的谈吐能力，尽量给孩子表达自我的机会，让他尽情表达自己的思想，这样也是非常有助于培养孩子的表达能力。当然，父母尽可能多听听孩子的想法，这样孩子会觉得父母很关心尊重他，会觉得自己长大了，也就愿意表达自己的想法。

亲子沟通小贴士

　　父母可以教孩子学一些表达技巧：表达思想应注意场合，对与自己年龄、身份不同的人说话的语气、措辞是不能一样，如，可以和自己关系亲密的朋友开玩笑，对长辈就不能；要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等条件，考虑表达的时机；要表达清楚自己的意思，避免造成误解；表达思想时要自然，不矫揉造作，否则，会让人生厌。

善于倾听孩子的委屈

　　美国著名教育家斯托夫人的女儿维尼夫雷特4岁时，有一段时间非常顽皮。似乎每天她都故意把房间里的东西丢落到地上，而且动不动就发脾气。

　　有一天，斯托夫人见她又开始“犯病”了，就走过去问她：“维尼夫雷特，为什么总是把房间弄得这么乱呢？”

　　维尼夫雷特听了妈妈的话，并没有马上停下来，反而当着妈妈的面把桌上的一本书扫到了地上。“你怎么了？快点拾起来。”斯托夫人指着地上的书对女儿说。女儿努嘴说：“我偏不捡。”斯托夫人也有点生气了：“你怎么这么不听话。”女儿仍旧反驳：“我就是不听话。”

　　听女儿这么说，斯托夫人当时没有再说什么，扭头就走了。她走后，维尼夫雷特更加肆无忌惮，一会儿在房间里尖叫，一会儿又乱扔东西。斯托夫人极力控制自己愤怒的情绪，告诉自己不要发火。过了一会儿，女儿的吵闹声停下来了，随之而来的就是伤心的哭泣。

　　这时，斯托夫人走进女儿的房间，温柔地对女儿说：“维尼夫雷特，怎么了？有什么不高兴的事吗？”女儿没有回答，只是伤心地哭着。看到她那伤心的样子，斯托夫人忍不住心生怜爱，把她从地上抱了起来。

　　“妈妈一直认为你是个乖孩子，所以你乱扔东西时我没有骂你，我想你一定是遇到了什么不顺心的事，告诉妈妈好吗？也许我还能帮你呢！”斯托夫人说了这些话，维尼夫雷特的心情似乎好了不少，但仍然在哭泣。“好了，别哭了，有什么事情不能解决呢？你一直是个聪明的孩子，再加上妈妈帮你，我想什么问题都能解决。”

　　女儿突然扑到妈妈的怀里，放声大哭起来，一边说：“妈妈，我觉得自己好孤独啊！”斯托夫人很纳闷：“怎么会呢？妈妈不是天天和你在一起吗？”女儿委屈地说：“可是，你总是不搭理我，整天就知道在书房里写字，你一点不在乎我……”

　　斯托夫人明白了，原来是这样。由于那段时间工作比较忙，有很多稿子要写，所以就没有像平时那样陪她。于是，斯托夫人带着歉意说：“维尼夫雷特，千万不要那么想。妈妈最在乎、最爱的就是你。等妈妈忙完这一段，一定会好好陪你玩，不过，你也要理解妈妈呀！我相信你是一个懂事的孩子，妈妈必须工作，你一定会理解妈妈的。对吗？”

　　自从斯托夫人让女儿知道自己仍然爱她后，维尼夫雷特就再也没有故意捣乱过。有时候，斯托夫人在工作间隙去她的房间看一看。她会对妈妈说：“妈妈，你去忙你的吧。没关系，我自己知道怎么玩。”

　　很多父母只是想当然地根据自己的理解去判断孩子的行为，而不愿意花时间倾听孩子诉说心中的委屈，却愿意与其他人说孩子不听话而给自己带来了不安，这是非常不明智的。斯托夫人的做法就与这些父母不一样，值得学习借鉴。

　　对孩子来说，每天会发生很多事情，他需要与父母分享。当他遇到快乐的事时，他愿意与父母分享快乐；当他遇到心烦的事时，他也希望父母能够听他诉说，与他一起分担烦恼。

　　法国著名作家罗曼·罗兰曾说：“大人的痛苦是可以减轻的，因为知道它从哪儿来，可以在思想上把它限制在身体的一部分，加以医治，必要时还能把它去掉。婴儿可没有这种自欺欺人的方法，他初次遭遇到的痛苦是更残酷、更真切的。”对孩子来说，他的人生经验很缺乏，就更加需要向父母倾诉，希望能够得到父母的指导。

　　在生活和学习中，每个孩子都不可避免地会受委屈，作为父母，一定要倾听孩子的委屈，引导孩子调整情绪，帮他建立良好的情绪自控力。

　　

亲子沟通小贴士

　　孩子的内心世界是复杂的、敏感的，有时候他又会感到很委屈，但如果父母又不会倾听他的委屈的话，孩子就会感觉父母离他很远。所以，父母除了满足孩子的日常生活需要之外，还应该学会听听孩子的委屈，善于引导孩子，让孩子健康成长。

听出孩子的“话中话”

　　　孩子：妈妈，你今天去不去买衣服啊？

　　　母亲：不去呀！

　　　孩子：哦！

　　　孩子：妈妈，你今天怎么不去逛街呢？

　　　母亲：今天忙！

　　　孩子：哦！

　　当孩子向父母诉说时，父母应该通过孩子的语言来察觉他内心的真实想法，要能听出孩子的“话中话”。因为有时候，孩子并不会直接表达出自己的真实想法，而是把它隐藏在他说的话中。

　　就像上面的那个孩子问母亲：“妈妈，你今天去不去买衣服啊？”孩子在说这句话时，他并不是想知道母亲是否去买衣服，也许他想和母亲一起逛街，也许他希望在母亲出去时看他喜欢的动画片。而在听到母亲否定的回答后，孩子又进一步问：“妈妈，你今天怎么不去逛街呢？”显然，孩子是希望母亲离开家到外面去。

　　所以，对于孩子的潜台词，为人父母者一定要提起足够的敏感度。如果父母想真正关注孩子的真实想法，就不难从孩子的话语中察觉出其中隐含的意思。

　　还是上面这个例子，如果孩子希望母亲带他上街，希望与母亲逛街时母亲能给他买个小玩具，他肯定会十分兴奋，希望母亲对他说：“去呀，你跟妈妈一起去吧，如果你表现得好，我就给你买玩具。”这时候，孩子会十分听从母亲的话，好好表现，以期获得母亲的奖励。

　　如果孩子希望母亲出去后能看一会儿动画片，他的眼神往往就会躲躲闪闪，不希望母亲正视他，怕被母亲看出他的想法。这时，他最希望母亲说：“我要出去买衣服，你可以在家写作业，写完作业后可以看动画片。”这时，孩子一定会十分高兴。一方面因为母亲了解他内心的想法，而且他的想法得到了母亲的认可，尽管他要先写作业，但他会非常乐意去完成作业。

　　所以，父母在倾听孩子的时候，一定要注意了解孩子隐藏在字里行间的微小的、微妙的思想感情线索，想一想孩子到底希望告诉父母什么。当然，父母也可以提出一些问题，来识别或弄清楚孩子的动机或基本情绪。

　　当在聆听孩子没有明确表达出来的思想时，一方面注意来自孩子的线索，另一方面也要加强自己对孩子的内心的直觉，而这种直觉的建立，是在充分了解孩子的基础上而成的。应该说，凭着父母的细心察觉，做到这些并不会太困难。

亲子沟通小贴士

　　在与孩子沟通时，父母一定要能听出孩子没有明说出来的思想情感。有时候，孩子会出于自尊心方面或其他原因的考虑，不愿意或者认为没有必要直接说出内心深处的想法，但他又特别希望父母能够明白他的想法。这时候，他就会改变说话的方式，以给父母暗示。所以，父母要注意听孩子这些不太明显的话中“信号”，从而让孩子感受到父母对他关注和关爱。

倾听孩子需要有耐心

　　有一位母亲，每天晚饭后她都会带着8岁的儿子出门散步半个小时。每当这个时候，孩子就像一只欢快的小鸟，喜欢在妈妈耳边叽叽喳喳地说一些在学校的活动情况。比如，他又被老师表扬了，某位老师特别爱关心同学了，某位同学在课堂上闹了一个小笑话等。如果孩子在学校受了什么委屈或是犯了什么错误，他也会在母亲的耐心倾听下一吐为快。

　　这位母亲也会针对孩子所说的具体情况，因势利导，循循善诱，让孩子明白一天的得与失，并从中总结出经验教训，比如，要孩子知道哪些需要继续发扬，哪些需要克服修正。这样，孩子散步回家后的心情怡然，做家庭作业时也会更加顺心顺手。

　　

　　这位母亲的做法无疑是成功的，值得广大父母学习。因为她找到了一种在轻松氛围中耐心倾听孩子的方式，而且她也没有因为孩子滔滔不绝而厌烦，更没有因为孩子在学校不好表现而批评孩子，而是一直做着一个十分有耐心的倾听者。

　　现代教育学家提倡父母与孩子进行平等交流，父母需要学会耐心倾听孩子的谈话。只有这样，孩子才能畅所欲言，父母也会在这一形式的过程中及时掌握孩子的心理，并适时、适宜地给予孩子必要的点拨。这样，一方面能使孩子在心理上获得一种信任与尊重感，另一方面也能让孩子从小练就一种口头表达能力及思维能力。

　　所以，父母也要注意控制自己的情绪，要耐心地听孩子把话讲完。特别是孩子在发表见解或有火气的时候，更需要耐心倾听，要给孩子提供表达情感的机会，从而有助于问题的解决。

　　在成人世界，有一种人特别受大家欢迎。因为在听对方说话时，无论对方的地位高低，讲得好坏，他们总是耐心专注地倾听，非常重视对方，而对方也会感受到这份重视与尊重。

　　父母可以回想一下，自己是否也曾经这样耐心地倾听过孩子呢？当孩子主动向你诉说时，你是否放下了手中的工作，让孩子畅所欲言，宣泄心中的郁闷呢？实际上，孩子在向父母吐露心声时，是希望得到父母的支持和鼓励。这是亲子沟通的好机会，父母应该好好利用这样的机会耐心地倾听孩子，与孩子恳谈。这样，孩子的问题就会少得多。

　　比如，可以每个星期召开一次家庭会议，让孩子对一星期来发生的事发表自己的看法与感想。一旦孩子能把心中的情绪宣泄出来，他的心理就会比较健全，性格也会比较开朗。以后孩子再遇到困难时，就会主动与父母沟通。对孩子来说，这样也会避免很多不必要的事情发生。

　　所以，当孩子想跟父母说点事的时候，一定要耐心地倾听，不要与孩子争论，不要主观评价孩子的谈话。否则，孩子会感觉父母不够重视他，他的心也会离父母越来越远。

亲子沟通小贴士

　　　父母要想真正能够耐心地倾听孩子，还应该注意在孩子倾诉时做出认真倾听的表情和姿态。一项研究结果显示，一个人在表达内心的心意时，所用措词不管多好听，最多也只能传达7%的心意，表达时的语调能传达38%的心意，而当时的表情和姿态却能够传达55%的心意。可见，一个人专注的倾听表情和姿态在传达心意过程中有重要的作用。

　　所以，当孩子主动向父母倾诉时，父母应该做出认真倾听的表情和姿态。这样，孩子就会变得兴奋，就会觉得自己受到了父母的重视和尊重，同时，他也会努力提升自己，会更喜欢与父母做更多的沟通，从而有利于培养他自我肯定、自我认同的人格特质。

　　

必要时，重复孩子的话

　　约翰先生独立经营着一家大公司，因为管理得很好，公司效益一直非常不错。遗憾的是，他却对自己的儿子小约翰无计可施。在父子俩之间就好像存在一个大峡谷，怎么也跨越不过去。每次见面，他们说不了三句话就会陷入僵局。

　　一天，又因为一点小事，僵局再次发生。就在双方争执得面红耳赤时，小约翰突然停了下来。接着，他一字一句地说：“爸爸，你能不能把我刚刚说过的那句话重复一遍呀？”

　　“啊？”约翰先生愣了一下，他怎么也想不到儿子会有这样的要求。“你说……你说……做父亲的太能干，总是瞧不起儿子。”约翰先生快说不上来了。

　　“不对，您说错了！再仔细想想，我是这么说的吗？”

　　“好小子，你敢这样对我说话！我怎么知道你刚才怎么说的？你自己说过的话，你自己为什么不再说一次，还问我？”

　　小约翰突然笑了：“爸爸，您看，我说什么您都没有认真听。您说过我们需要沟通，可我说的话您都没听进去。要不，爸爸，我们再来一次吧！我再说一遍，然后您重复一遍；接着，您再说，我再重复您说的话，您看这样好吗？”

　　“我哪有那么多时间重复来重复去的！你真是要气死我了！”

　　“爸爸，还是试试吧，要不我们老会吵来吵去的！您再想想我刚才怎么说的好吗？”

　　约翰先生想了一下，终于承认：“我确实想不起来了，你再说一下好了。”

　　“好吧！我说，父亲很能干，儿子一方面十分佩服你，一方面也很害怕你，心里有些压力。”

　　约翰先生冷静一想，儿子说得合情合理，自己怎么老是那么激动呢？

　　当天晚上，约翰父子俩竟然谈了两个多小时，没有吵架，也没有红脸，这样的场景是以前从没有出现过的。借助这样的沟通，父子俩的关系也越来越融洽。后来，小约翰有什么事情都会跟父亲商量。

　　教育孩子的基本形式之一就是与孩子谈话。有人说：“世界上最好的家庭教育，是在与父母的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令很多父母感到困惑的是，自己这样辛辛苦苦地教育孩子，而孩子却不以为然，常常把父母的教育看成唠叨，甚至还因此拒绝与父母沟通。

　　原因是什么呢？是孩子出了问题，还是父母的教育方法出了问题呢？当然，一定有很多父母会认为问题是孩子的，与自己没有什么关系。实际上，这是非常错误的，问题恰恰出在了父母的身上。可以问自己一个简单的问题：“我能把孩子刚说的话重复一遍吗？”如果不能，那就证明自己没有用真诚心去理解孩子内心的想法，没有用心去体会他的感情。

　　所以，在必要时，父母应该重复孩子说的话。这样，一方面可以让孩子知道父母在认真听他的诉说，没有敷衍他；另一方面，也可以让自己在劝说孩子之前，把孩子的意思重新整理消化。这时，父母就会发现，自己与孩子做一些“重复刚才说的话”的沟通之后，与孩子的关系就会更进一步。

亲子沟通小贴士

　　在倾听孩子诉说的时候，父母应该在适当的时候重复一下孩子刚刚说的话，也可以把孩子的意思总结出来，这样很容易与孩子产生共鸣，孩子会更愿意与父母沟通。而且，父母也可以确保领会孩子传达的信息的重点，从而有的放矢地解答孩子的疑问。事实证明，这样的沟通方式对亲子沟通是非常有益的。

经常倾听孩子的心声

　　10年前，章启轩以优异的成绩考入清华大学。他的母亲总结了教育他的经验，并在一本书中这样写道：

　　有一件事我印象特别深。那几天我儿子很兴奋，因为学校里正筹备艺术节。儿子是个外向的孩子，每次吃晚饭时都要和我们说好多班里的新鲜事，他说艺术节有一个花展，他们班负责拿花，是那种盆花，他向老师报名要拿一盆菊花。虽然他说了两次，并一再叮嘱，可我还是忘了去市场买。那天我母亲病了，我一下班急着去看我母亲。我儿子哭了，很伤心。我一再安慰他，并给老师写了信，解释原因，可他还是很伤心。那两天，他在吃晚饭时话都很少。第三天晚上他很认真地对我说：“妈妈，下次再有这样的事，您一定要写下来，那样您就不会忘了，就像我记作业那样。”他只有9岁，我忽然觉得自己是个失职的母亲。

　　从那件“菊花事件”之后，我忽然意识到了：我和儿子需要进一步的交流，因为孩子能够自己解决的问题毕竟有限，更多的时候他需要家长的支持和帮助。使孩子过度的自立会让孩子误以为我们对他漠不关心，这不仅会影响到孩子的学习，而且更重要的是会僵化我们两代人之间的交流。

　　学校里少了一盆花照样美丽，但孩子少献了这一盆花就少了一次得到爱的机会。也许我当时只懂得了“倾听”，还未掌握倾听的艺术，不能选择出需要关注和解决的问题。然而亲子间的交流应从倾听开始，倾听才是爱的表现。

　　德国著名教育家老卡尔·威特说：“我在教育小威特的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称之为‘倾听的艺术’。”可见，倾听孩子的心声很重要。

　　所谓倾听孩子的心声，就要求父母学会用心去聆听，而不是随意呵斥孩子，当然更不能喋喋不休地把自己的观念强加给孩子。很多时候，孩子在表达自己的心声时，他只希望他对面的人是一个倾听者，而不是一个训导者。

　　孩子的思想一般都会通过语言表达出来，如果父母不愿意倾听孩子的心声，就不可能全面的了解孩子，当然跟孩子也就不会有很好的沟通。正如教育家周弘说：“想要和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，谈何沟通？”

　　倾听孩子的心声一定是经常性的，不能任由父母的心情与时间。父母心情不好时，要努力调整，不能影响孩子的心情；如果时间紧张，也应该抽出一定的时间来倾听孩子，因为没有比教育孩子更重要的事情了，正所谓“至要莫若教子”。

亲子沟通小贴士

　　很多父母认为孩子讲的话都是无稽之谈，其实不然。一位教育家指出，如果现在父母能倾听孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。而且，倾听孩子的心声就能顺畅地打开孩子内心世界的大门。所以，父母一定要经常倾听孩子的心声。