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不管孩子长到多大，在我们眼中他永远都是孩子。虽然这样的想法反映的是我们对孩子的关爱，可从另一个侧面来看，这却也是我们对孩子的不信任。我们是不是也该适当地改变一下了呢？多相信孩子一些，多给他一点信心，也许他会回报给我们更多的惊喜。 26. 妈妈相信你！——不在孩子身边，他反而能“快”一些 很多时候，我们总担心孩子做不好事情。于是我们就希望自己能陪在他身边，看着他，同时也“看”着他。前一个看，意思是我们的眼睛要盯着他的行为，我们要看到他是如何做的，能不能动作迅速地将事情做好；而后一个看，则是我们在监督他，以防止他出现错误，更要防止他的磨蹭。 可有这个必要吗？我们有必要用自己的目光做一条锁链，将孩子“锁”在自己的可控制范围之内吗？看看下面这个小男孩的表现，我们也许会有所感触。 新年快到了，幼儿园组织小朋友们演节目，并要求所有父母在下午来幼儿园参加联欢会。“老师绝对不会让小虎去演节目的！”妈妈内心已经认准了这个结论。因为在家里，5岁的小虎真的就是头小老虎，四处捣乱不说，让他做点什么事都做不好，不是拖拉就是半途而废。妈妈已经做好了准备，今天就是要看好小虎不让他捣乱去了。 可是当妈妈到了幼儿园时，却惊讶地发现小虎正乖乖地坐在小凳子上让老师给抹红脸蛋。接下来，联欢会的第一个节目就是小虎和其他十几个小男孩的集体舞。只见小虎跳得有模有样，动作可爱又标准。跳完了舞，他居然还帮着老师把道具抬了下去。 妈妈简直不敢相信自己的眼睛了，这还是那个在家里让她感到头疼的“小老虎”吗？ 是啊，家里的小虎和幼儿园里的小虎真的是判若两人，可这是为什么呢？还不是因为之前妈妈总看着他，总是苦口婆心地去“指导”他。妈妈不停的催促和永远不满意的态度，才让小虎在家里失去了干劲，所以才会拖拉磨蹭。可是在幼儿园就不一样了，老师对所有的小朋友是一视同仁的，他没有了那种紧张感，所以他能放开手脚去做事，他的积极主动性也同时被调动了起来。 通过小虎的故事，我们也该从中得到一些启发，在某些时候，我们也该适当地对孩子说一句：“妈妈相信你！”然后放开手，解开“目光之锁”，允许他在我们的视线之外做他能做的事情。▲ 别总用高标准要求孩子 “叠被子要铺平整再叠，你弄得这跟乱布团一样怎么叠？……你怎么能这样拽床单？床单应该没有皱褶，你看你这一瞎拽，床单都变成烂菜叶子了。……哎，别把枕头放那里呀！你看我平时放那边吗？枕巾，枕巾你也没铺好。哎呀，你动作太慢了！” 不知道类似这样的话，我们有多少妈妈曾经说过。在孩子整理床铺的时候，我们的存在说得好听一些叫“指导”，可在孩子心中，我们的身份就是“监工”。 对于才几岁、十几岁的孩子来说，他的体力与能力还远远没有达到我们的标准，可我们却“毫不留情”地用这样的高标准来要求他，甚至让他要做得和我们一样。我们用高标准来催促他，恰恰是他做不好的直接原因，更是他慢的主要原因。 我们该适当地放宽一下自己的“政策”，相信孩子一回。允许他根据自己的标准去做事，别去要求他一定要做得和我们做得一样。孩子内心自然会有一个衡量尺，我们只要认真做好我们能做的就行了，他会参照我们的做法努力去做好的。▲ 真正去了解孩子的能力 我们有没有想过，我们之所以不信任孩子，其实很大程度上是因为我们根本就不了解他的能力。我们有时忽略了他的年纪、高估了他的能力，所以对他严要求，他做不到，我们只能不断催促；有时我们却又“看扁”了他，不相信他能做好，我们不给他机会动手，导致他也丧失了干劲。 我们也该好好了解一下自己的孩子了，不要用与他人的比较法，也不要羡慕别人或者瞧不起别人。我们只要仔细看一看自己的孩子，看他在他的这个年纪里，都能做什么、做不到什么，做事又有怎样的节奏；看他的长处在哪里，看他哪里还需要继续努力。当我们静下心来真正了解了孩子，也许我们就会发现：“啊，我的孩子也不是那样差劲，他能做的事情有许多，他也能做快。”▲ 给孩子自己处理事情的权利 毛毛和几个孩子本来玩得正好，突然孩子们之间因为抢夺玩具动起手来。当时毛毛的妈妈和其他几位妈妈正在一起聊天。看到有的妈妈想要过去阻止，毛毛的妈妈笑着摆了摆手说：“小孩子的事情，就交给他们自己去处理吧。” 果然，几分钟后，几个孩子合理地处理好了问题，很快又玩到了一起。妈妈们都很惊讶，忙问毛毛的妈妈这究竟是怎么回事。她笑笑说：“也没什么，我们不在场，孩子之间自然有自己的道理。我们也该相信他们的能力。” 我们有时也会担心孩子自己解决不了问题，更担心他因此而受到伤害。其实类似于孩子之间吵架或者其他的事，我们完全可以像毛毛的妈妈这样，采取“不理睬”的战略。 如果我们介入了孩子的事情，他就会将我们当成是靠山，而我们也自然会偏袒自己的孩子，这就会使矛盾不断扩大。而且，得到了我们“资助”的孩子还会变得越发懒惰，不再自己主动思考，他的思想与行动力自然就会变慢。可我们不理他的话，他就不得不自己去想办法，这样孩子与孩子之间是平等的，他们自然就能用双方都满意的方法顺利解决矛盾。在这个过程中，他的处事能力能得到锻炼，他的行动力也会变得速度起来。27. 孩子，谢谢你！——妈妈的鼓励会让孩子积极动起来 我们有多少人对孩子说过“孩子，谢谢你”？我们有多少人认为孩子做的某些事情是值得我们感谢的？可能有人说：“我可是他的妈妈，为什么要谢他？”没错，我们是妈妈，也的确是我们赋予了孩子生命，可他总要慢慢长大，他也会做一些让我们感动的事情，我们为什么就不能对他说一声谢谢呢？要知道，我们真诚的谢意对孩子来说就是一种鼓励，也是一种奖赏，他会因此而变得积极起来，不会再磨蹭了。 一位幼儿园老师讲过这样一段经历： 一次画画课，我要给小朋友们发大白纸，从桌子上取纸的时候我的手一滑，几张纸就掉在了地上。班上的一个小朋友跑过来捡起纸递给了我，我随口就说了一句：“谢谢你啊！”那个小朋友开心地跑回到了自己的座位上，并且兴奋地对别的小朋友说：“老师跟我说谢谢呢！”看着他骄傲的样子，我忽然发现，原来适当地对孩子说一声谢谢对他会是一种鼓励。 回到家里，我也在自己6岁的女儿身上做了个试验。当时女儿帮我倒了一杯水，我接过水杯笑着对她说：“能帮妈妈倒水了，好样的！谢谢你！”女儿惊讶地瞪大了眼睛，一脸惊喜的笑容。后来，每天我下班回家，她都会给我倒好一杯水端过来，这让我感到非常温暖。不仅如此，她平时的动作似乎也快了许多，很多事情比如早上起床也不用我再操心了。 于是，我将这一教育方式也运用到了幼儿园的教学中，适当的时候我总是尽量对小朋友们说“谢谢”。结果我的班级中，几乎所有的孩子都养成了及时向他人说“谢谢”的好习惯。 也许这是这位幼儿园老师的意外所得，不过从中我们也能看出来，一句简单的“谢谢”所带给孩子的巨大的鼓舞。 其实平时生活中，孩子也为我们做过许多事，可能是帮我们拿拖鞋，可能是提醒我们及时收阳台上晾的衣服，甚至可能就是在我们出门时帮我们开了一下门……虽然这些事情都很小，但如果我们能及时对他说一声谢谢，这却会让他感受到我们的心情。 我们的感谢会让孩子发现自己的重要性，他会知道原来自己也能帮妈妈做事。这样他就会更积极地去寻找他能做的事情，更积极快速地将他能做的事做好，以表现他想要长大的欲望，以显现他正在长大的事实。 所以，别忽略孩子的渴望吧，再碰到孩子为我们做了些什么的时候，请大声地对他说：“孩子，谢谢你！”▲ 别忽略孩子做的任何一件小事 我们总是说自己忙，工作上我们要忙着处理事务，生活中我们要忙着处理家务；单位中忙着与同事搞好关系，家庭中忙着照顾所有的家人……我们经常认为自己很忙碌，于是我们不知不觉中就漏掉了许多东西，比如孩子为我们做的事情。可能我们自己不记得，但孩子却记得，因此我们不经意间说的一句谢谢才会让孩子记忆如此深刻。 那么我们就要好好思考一下了，我们该将时间分一些给孩子了。我们该多注意他做的每一件事情，多关注一下他的感受，将他看成是与我们平等的人。我们对他的关注，以及这种感激的态度，都会激励他更加积极地动起来去做更多的事。▲ 不要觉得孩子为我们做事是理所当然 有人总带有这样的一种想法：“我的孩子，我生他养他，他帮我做些事不是应该的？还用得着我去谢谢他？”这样的认知就是大错特错了。孩子是需要鼓励的，如果他做了好事我们却并没有就此表扬他、鼓励他，他可能就会觉得那样的事情做不做都是无所谓的，以后他也就不会再做了。 还是那句话，我们不要将他看成是我们的附属，不要总将他当做是小孩子，更不要认为他做些什么就是应该的，我们也要尊重他的做法，尊重他的情感。我们说一句“谢谢”就会增强孩子做事的信心，他会更愿意快速将事情做完以期得到我们的夸奖，而我们也会收获他所带来的无限惊喜。▲ 适当地表现得“弱”一些 儿子5岁时长得已经很壮实了，于是爸爸就经常提醒他：“你可是小男子汉了，要多帮帮妈妈，更要好好保护妈妈。”从爸爸说完这话之后，儿子除了自己不再偷懒、磨蹭，还总是在帮妈妈做事，比如和妈妈去超市，他会抢着给妈妈拎袋子；吃饭前，他会帮妈妈摆碗筷；妈妈不舒服了，他也会跑前跑后嘘寒问暖…… 妈妈心里很开心，也就乐得装一个“柔弱妈妈”，让儿子这个小男子汉来好好保护自己。不过，妈妈可没忘记，每次接受儿子的“帮助”之后，都会对他说上一句“谢谢”。儿子因为妈妈的感谢，变得更加积极了。 我们适当地表现得“弱”一些，就是在给孩子创造表现的机会，这对他其实也是一种锻炼。当然，我们表现“弱”的时机要选对，对于一些超出了孩子承受能力的事情，我们就不要再“引导”他去做了。只有那些符合他年龄特点的、他能力范围所及的事情，我们才能向他“求助”。 “求助”过程我们也要注意，不能上去就用命令的口气去要求孩子做什么，而要用一种像是请求朋友的口气。比如，我们想要孩子帮忙拿个杯子过来，我们就不要说“去，给我拿个杯子来”，而是要说“请帮我拿个杯子好吗，谢谢”，这样一来孩子也就会更乐于帮助我们。28. 跟你商量个事！——与孩子商量一些事，提升他的能动性 我们大多都认为，我们是成年人，我们知道得会比孩子多，我们也比他更加成熟。很多事情，孩子恐怕是理解不了的，因为他没有经历过，更没有处事经验。换言之，某些时候，孩子是不值得我们“信赖”的。 可是，这只不过是我们单方面的感觉罢了。我们以为孩子不行，以为他做不了决定，我们坚信自己的成熟与判断力，很多事情我们决定后就去命令孩子遵照执行。这样才形成了一个“恶性循环”，孩子总是听从我们的安排，所以他才变得越发懒惰，做起事来也就没什么干劲。 我们来看看一位男孩在日记中是如何写的吧： 我最近非常不开心！我都上初中1年级了，可妈妈依然将我当成小孩看待，我在家里几乎没有什么发言权。就拿上兴趣班来说，我不想学什么画画，我只愿意去和同学一起滑轮滑。要说我顺着妈妈的意思参加了绘画兴趣班，同时我也参加了轮滑兴趣小组，本来这样的生活挺好的。可妈妈竟然不和我商量就给我停了轮滑课，说只让我去学画画。 我不服气！妈妈您怎么能擅自就替我决定呢？您也不问问我的意见，也没给我一个合理的解释！妈妈，您这样让我觉得那个所谓的兴趣班上不上的都没什么意思了。您还说要用什么画画帮我陶冶情操、稳定性情，算了吧！我现在就够“稳定”的了，稳定得我什么都不想做了！您还总说我动作慢、性子慢，您也不想想我为什么会变成这样呢？ 不知道妈妈有没有听见孩子的呼声，我们对孩子的不尊重，却会让他的内心产生如此多的烦躁情绪，这的确需要我们好好反思一下了。▲ 就孩子的事情多和他商量 其实不论是多大的孩子，我们都要尊重他的权利，只要是涉及到他的事情，我们都该和他商量一下。有的妈妈对此不以为然：“我的孩子才上幼儿园，他能懂什么？和他商量也没用。”这样说就错了，我们来看一个小例子。 一早，幼儿园老师发现平时活泼的奇奇今天耷拉着脑袋走进了教室，她很奇怪，便搬了小凳子坐到了奇奇身边问道：“大早上的怎么不高兴了呢？”奇奇很不高兴地说：“妈妈太让我生气了！昨天妈妈把我最喜欢的超人玩具送给我表弟了，那是爷爷刚给我买的！她怎么不和我商量一下呢？我还有别的玩具可以送给表弟的呀！” 看看，谁说上幼儿园的孩子就什么都不懂了？他一样会因为我们不尊重他而感到沮丧，甚至会像齐齐这样非常生气。因此，遇到孩子的事情，或者和他有关的事情，我们不妨和他说一说，提出我们的意见，再听听他有怎样的想法。必要的时候，让他自己对自己的事情进行判断并做个决定，这也能调动起他的积极能动性，有了积极性，他做事就不会那么慢了。而且，如果是他自己决定的事情，他还会更有动力去做，他自己的决定也能成为对他的约束。▲ 家庭中的事也可以听听孩子的意见 几岁的孩子能说出什么好意见来？就算是十几岁的孩子，他又经历过什么？我们对孩子有疑问，所以我们认定他的见解对家庭来说是毫无意义的。 不过，曾经有人在不同类型的幼儿园中进行过一项调查，其结果却令人深思。调查发现，那些经常参与家庭决策的孩子都具有开朗的性格，他们不仅关心他人，同时也有较强的集体感与责任心，遇到问题都会主动去思考，有比较强的自信心；而那些很少参与或者从不参与家庭决策的孩子，都以自我为中心，没有集体意识，遇到事情他们更习惯于等待，也更依赖于父母和老师，所以他们的办事效率也不高。 所以，适当地允许孩子参与我们家庭中的事情，将有利于他各方面的成长。当然了，我们可以根据孩子的年龄来决定他可以参与的事情，对于年龄小的孩子，我们可以让他参与一些简单的、贴近他生活的事情，比如要去哪里游玩、去小朋友家做客要带什么礼物，等等；而对于年龄稍长一些的孩子，他的生活经验也丰富了、思想也发展了，就可以让他考虑一些比较难的事情了，比如他的房间中要加一个怎样的书柜，关于书柜的颜色、样式等等都可以参考他的意见；而当孩子具备一定的独立思考能力之后，我们还可以鼓励他做家中的小会计、小统计员，他可以帮我们管账，或者帮我们记录一月生活日志，等等。▲ 适当地对着孩子诉一下“苦” 我们的确是比孩子成熟，可有些时候我们也会遇到一些“难题”，我们更会有数不尽的烦恼。我们可能会去向另一半诉苦，可能会向我们自己的父母诉苦，还可能会向关系亲密的朋友诉苦。可是，我们是不是也可以适当地对着孩子诉一下苦呢？ 我们这样做并不会丢脸，这也是要让孩子知道，妈妈也有需要依靠的时候。适当地将我们的苦恼对孩子倾诉一下，也许他的童言稚语反而会给我们一些灵感，而且他的还能带给我们欢乐，帮我们缓解内心的烦躁。29. 来，帮帮妈妈！——记得给孩子创造点做事的机会 有时候孩子在我们眼里就是那么“一无是处”，比如有的妈妈就总是抱怨：“我家那孩子不爱学习也就算了，整天玩儿不说，竟然连家务事都不会干。”而有的妈妈则会一脸无奈地说：“我的孩子从来都不主动帮我做事，他自己干起活儿来还慢吞吞的呢！”其实仔细想一想，真的是孩子的问题吗？ 一位妈妈是这样说的： 儿子上5年级了，起先我认为他只要好好学习就行，所以什么活儿都不让他干。可他每天回到家除了玩儿还是玩儿，一说让他学习他就磨磨蹭蹭的。看到这样的情况，我特别着急。 有一天，儿子放学回家后又和往常一样边学边玩儿，在那里消磨时间。我生气了，随口就说：“不学习的话，过来帮我刷碗。”儿子坐在那里想了想，后来还是过来了。我告诉他刷碗的步骤之后，就让他自己去干了。我在一旁偷眼看了看，发现他做得还挺用心。 结果第二天，儿子放学回到家，很乖地先做完了作业，然后跑到厨房问我：“妈妈，有什么能让我做的吗？碗还刷吗？”我惊讶地看着他，要知道之前他可是从来都不主动帮我做事的。于是，我让他去阳台上浇花。 后来，儿子每天都变得勤快了起来，他“包揽”了每天浇花和遛狗的任务，有时候他还会“兼职”洗碗工与洗菜工。可是他的学习却并没有被耽误，反而变得更加精力集中了。 原来，我给他创造了一个做事的机会，就能带给他如此大的变化啊！ 看完这位妈妈的故事，我们还能说孩子的“一无是处”是他自己的问题吗？显然不能了吧？事实上是我们自己需要改变一下了。其实正是因为我们总认为孩子不爱学习，总认为他不会干活儿，所以我们就希望他能好好学习，于是也就不给他做家事的机会。孩子的生活单调而乏味，除了学习就是玩儿，他自然做什么都提不起兴趣来，他也自然做什么都慢吞吞的。那么，我们该怎么改变呢？▲ 提醒孩子要提高学习效率 我们可能会担心，如果让孩子去做家务事，这不就占用了他的学习时间了吗？学生的主业不就该是学习吗？这样做似乎不太妥当吧？可是我们反过来想一想，假如整天都让孩子对着书本，或者一回家他就没有别的事可做，就是在那里看书，他的学习效率一定不高。 所以，我们只要减少孩子学习的时间，让他提高学习效率；减少他玩耍的时间，匀出一部分时间去做家务事，这样就可以了。其中的关键就在于要孩子提高学习效率。我们要提醒他，放学回家或者假期在家时，该学习的时间要认真一些，在一定的时间内，争取将作业快速而又准确地做完，该复习的、预习的课程也要能高效完成。在这个期间，不要想别的，也不要管别的事情。这样他自然就能快起来了。▲ 适当地为孩子安排一些固定的家务 适当地为孩子安排一些他力所能及的家务事，这会使孩子真正感受到自己就是家庭中的一员，他会认为自己可以做很多事，自己也能帮得上妈妈的忙，这也会带给他一种成就感。有了这种感觉，他就会自觉提高自己的办事速度。 对于年龄小的孩子，我们可以让他帮我们拿杯子、递筷子；年龄稍长一些的孩子，我们则可以鼓励他帮我们整理叠好的衣服、刷洗碗筷、打扫房间等等。有时候，我们甚至可以将一些家务事当成是孩子的固定任务交给他，这也是培养他责任感的好时机。 当然，在安排这些“任务”时，我们一定要顾及孩子的能力。有的孩子，尤其是男孩子大都有一种“我是英雄”的感觉，很多时候他们可能会逞强硬要去做某些事。所以，我们要尽量考虑全面，为他安排一些能力范围之内的事情，让他远离那些对他来说有些危险而且他又做不到的事情。不过，我们虽然不让孩子去做，但可以让他看。比如，我们在拆洗抽油烟机时，可以允许孩子在一旁给我们打下手，并给他讲解一些注意事项，这也是在向他传授一些生活知识。▲ 与孩子一起分享做家务的乐趣 乐乐在家是一个劳动的好手，她帮妈妈做了许多事情。之前，妈妈曾经担心乐乐会因此耽误学习。不过她发现，乐乐自己就能处理好学习与劳动的关系。而且，劳动过程中，乐乐向妈妈请教，妈妈给乐乐指导，乐乐的调皮给妈妈带去了欢乐，妈妈的耐心又让乐乐学到了很多书本上没有的常识。妈妈发现，她的家庭生活竟然如此快乐。 我们可能会担心，让孩子做事，他的能力够吗？他会不会一直在添乱？我们不要带有这样的想法。孩子不会做，我们教给他就好了，看看乐乐和妈妈，她们不是也非常开心吗？ 我们要和孩子一起分享做家务的乐趣，这样一来，我们的烦躁情绪也会自然而然地消退。当然，我们也不能忘记，在孩子帮我们做了家事之后，一定要及时对他说一句“谢谢”，这样的鼓励会使他更加积极。30．妈妈错了！——向孩子道歉，能让孩子变得更加积极主动 古语说：“只许州官放火，不许百姓点灯。”比喻只许自己任意而为，不允许他人有正当的权利。这样一句说来“问题很严重”的话，却经常被孩子暗中用在我们身上。没人不犯错误，我们做妈妈的自然也是如此。只不过，我们总是教育孩子“你不能犯错”、“你要知错就改”，可是到了我们自己身上，我们却将这一条直接就跳过了，我们对自己的错误不承认、不反省，反过来还要说孩子：“你敢和我顶嘴？” 在这样的一种“不平等”的状态下，孩子又怎么可能提得起精神来去积极做事呢？他内心的不满势必会转换成“行为反抗”，他会认为“反正我做什么都不对，妈妈做什么都是对的，我那么积极有什么用”，所以他才会变得拖拉起来。▲ 训斥孩子之前先检讨自己 天降大雷雨，妈妈要儿子赶紧去拔掉电视电脑的电源插头，儿子跑过去直接拽着电线就要拔。妈妈看见了大喊：“哎，这样就扯坏了！你怎么不拔插销？”儿子却说：“之前几次看您不也是这样做的吗？”妈妈张了张嘴，没说出话来…… 训斥孩子时，我们都显得相当“自然”，只要我们看着有不顺眼的地方，张口就会说出来。可很多时候，我们的训斥却会招来孩子这样的反驳，一下子就会使我们陷入一种尴尬的境地。 为了避免类似情况再次发生，我们该时刻审视自身，训斥孩子之前，先要好好检查检查自己。如果我们之前也犯过这样的错误，那么就不要只去训斥孩子了。因为在家中，我们是孩子的榜样，我们做得好不好，孩子都会为我们“模仿表现”出来。而为了避免发生这样的情况，我们不仅要严格要求孩子，更要严格要求自己。家里可以订一个公开的规则，全家人互相监督，这也就能避免我们只批评孩子却看不到自己的错误。▲ 虚心对孩子承认自己的错误 承认错误，这在所有人看来都可以算是一件让自己感觉不舒服的事情。原本做错了就已经很难受了，而在有些人看来，承认错误就是在承认自己的不成熟，这也是很让人抹不开面子的。尤其是对我们来说，要说对孩子承认错误，我们就会感觉这将有损我们的威严。 可事实真的如此吗？一位小学生在他的日记中是这样写的： 那天爸爸打坏了一个水杯，但妈妈认为是我打坏的，于是就严厉地批评了我。我觉得很委屈，都告诉妈妈说那不是我干的了，可妈妈就是不相信我。还好，爸爸澄清了事实，妈妈这才发现原来她训错了人。 后来，妈妈很诚恳地向我道了歉，并说：“以后要是再有这样的错误，你可得提醒着我一些，让我别那么急躁。这个监督妈妈的任务，可就交给你了啊！”我真佩服妈妈的勇气，看到妈妈这样诚恳，我觉得以后我可得少犯些错误，而且做事也要快一些，这样也就不会给妈妈添许多麻烦了。 当然，我接受了妈妈给我的那个“任务”，我们全家也要一起进步嘛！ 看到孩子这样说，我们还会感到虚心向孩子承认错误是件丢面子的事情吗？没有必要了吧？我们如果能虚心向孩子承认自己的错误，这不仅不会让孩子瞧不起我们，反而还会使他更加尊重我们。而且，我们就自己的错误道了歉，孩子也就能虚心向我们承认错误，这将能拉近亲子间的距离。我们再对孩子讲一些道理，他就不会有不满的情绪，就能虚心接受了。▲ 道歉时不要牵扯出孩子的事情 有的妈妈虽然是对孩子道歉了，可是她道歉的方式却有问题。我们来看一下下面这位妈妈的做法。 妈妈有几次从卫生间出来没关灯，小翔提醒了她，妈妈发现自己错了，于是就道歉说：“哦，我错了，以后我注意。不过，你看你有时也不关灯，而且你还会因为洗手而把水溅得到处都是。不仅如此，你有时候回家还不关门呢！你就连书包都不好好放。你说多少日子是我替你整理书包的？你的书本、作业本、铅笔盒，你就不能好好放吗？而且你收拾东西动作还那么慢，做什么都磨磨蹭蹭的。哦，对了，你今天的作业做完了吗？看看，总关心这些无关紧要的事情，连作业都没做吧？唉，你啊……” 小翔听着妈妈的话，越听越不对劲，到了后来，他完全没觉得妈妈是在道歉，他忽然发现，自己已经变成了被训斥的一方。 看看小翔的妈妈的做法，这样的“道歉”还能算是道歉吗？原本是说我们自己的错误，可后来变成了训斥孩子，孩子能愿意听吗？这样不诚心诚意、不就事论事的“道歉”，孩子也一定会反感。如果是正处于十几岁“叛逆期”的孩子，他可能还会因此而变得更加叛逆。 所以，我们道歉的时候一定要只说自己的事情，只就自己做错的地方道歉，不要一下子就转到孩子身上，借机发挥。31. 妈妈也可以慢吞吞！——不掩饰自己，会让孩子更喜欢 人的性格各有不同，有急性子也有慢性子。有的妈妈自己就是慢性子，自己做起事来就磨磨蹭蹭、优柔寡断，可是一到教育孩子时，却会冲着孩子喊：“快点快点！”仔细想一想，这是不是很不讲道理呢？ 我们自己可以慢吞吞的，可孩子为什么却必须要动作迅速呢？再反过来想一想，我们总是催促慢吞吞的孩子要让他快一些，这会不会对他的自信心也有影响呢？ 女儿陪着妈妈一起逛街，妈妈想要买一件裙子。一家家店逛过去，妈妈先是拿不准要挑什么样子的，只能慢慢地看。最后还是女儿替她决定了样式，可到了后来她又拿不准到底要什么颜色的。妈妈想要淡蓝色的，但看着白色的似乎也不错，拿着两件裙子她对比了好久。 正在这时，12岁的女儿又说了：“妈妈，要淡蓝色的吧，精神、清爽。白色的太素了。”妈妈惊讶地看着女儿，女儿什么时候变得能这么利索地决定事情了呢？明明记得之前她很磨蹭的，要做什么还得妈妈替她决定，现在倒是反过来了。 回家的路上，妈妈和女儿随便聊了起来。妈妈惊讶地发现，女儿长大了，性格也成熟了许多。女儿笑着说：“妈妈其实您慢一些也没关系，您这样反倒让我轻松了许多呢。”妈妈听了也笑了…… 我们一直埋怨孩子的拖拉，他在我们的要求之下可能就会觉得自己必须要快起来，慢下来是不好的事情。可其实，我们自己都是像上面这位妈妈一样，选择有些慢，决定有些慢，我们倒不如真实地将自己的这一面展现给孩子，这也能帮他放松心情。▲ 别装出麻利的样子来 有的妈妈生性就不是那样急火火的，她的性格就是个慢性子，可为了让孩子能改掉那拖拖拉拉的习惯，妈妈也不得不装出一副麻利的样子出来。但孩子也不是单纯得什么都不懂的，他也会发现妈妈其实也是个慢性子。因此在孩子看来，妈妈自己都慢吞吞的，却反过来要求他要快一些，他心里会觉得很不公平。 我们只要正常地表现自己的性格就好，不一定非要装出很麻利的样子。毕竟我们这样装出来的“急切”，也会让孩子感觉到不自在。如果我们天性很慢，我们自然地流露自己的天性就可以了，我们这种沉稳的态度也会让孩子变得安静下来。▲ 帮孩子缓解紧张感 我们一直催促孩子要快一些，我们总是刻意为他营造一个很忙碌的生活环境，这会让孩子感到非常紧张，而我们虽然是这紧张气氛的制造者，可身处这样的环境之中，我们也会感染这种气氛，我们和孩子可能都会感到无比的压抑。 因此，我们该适当地表现出我们的本性来，慢就是慢，这样的慢也是一种悠闲，会缓解孩子过于紧张的情绪。孩子会发现：“啊，原来妈妈也可以这样慢悠悠的啊！这下好了，可以喘口气了。”孩子的生活是需要张弛有度的，我们不能总是用那种紧张的情绪来压制他，也不能总是用快节奏的生活速度来约束他。适当的时候，我们也要释放自己的原本性格，帮助孩子平复那种紧张感。这对孩子来说也是一种调节与放松。▲ 和孩子一起纠正慢性子 前面我们提到过要教育孩子纠正慢性子，那么既然我们自己也是慢性子，我们就要和孩子一起努力，共同纠正这种缓慢的生活状态。 在这个过程中我们需要注意两点，其一就是先要告诉孩子慢性子的利弊，我们要告诉他慢的好处与坏处，争取让孩子能正确体会慢的意义，使他能在该慢的时候慢下来，不该慢的时候快起来。其二，我们要和孩子一起进行快速做事的锻炼。比如，我们可以比赛谁穿衣服快，比赛谁能最快把自己洗干净的衣服叠好，等等。 而且，我们和孩子一起进行锻炼，这对孩子也是一种积极的促进，我们取得的成就又能成为激励他更快进步的动力。同时，这也能拉近亲子间的关系，不仅我们和孩子的慢性子能得到纠正，我们也能体会到那份和孩子一起度过的快乐。下篇 教孩子学会合理地利用时间 我们做妈妈的都有这样的体会：那些学习好的孩子，无一例外都是会合理利用时间的孩子。对于孩子而言，学习的时间是有限的，而学习的内容是无限的，只有让他学会合理地利用时间，才能发挥他最大的潜能，才能提高他的学习效率，才能让他取得更大的收获。